Zombierna och jag a.k.a fredagstext på en lördag

20120204-095400.jpg

Körde ett mysigt pass igår:
3 squats på 100 kg
6 pull-ups
9 armhävningar

Så många varv som möjligt på 15 min. Blev bara 8 tyvärr. Siktade på 10, men förlorade tid i pull-upsen. Man är inte uppkäftig hängandes där efter fem varv. Armarna vill inte. Jag väljer dessutom att inte kippa. Vill behålla mina axlar intakta.
Nedan kommer åter svammel om de döda. Läs om du vill.

I förra avsnittet gick vi igenom hur skiten kommer urarta, och lärde oss där viktiga saker så som att katastrofen troligen kommer orsakas av en djurens- rätt aktivist (tack, idiot!) samt att även Gud kan ha ett finger med i spelet.

Om vi nu går vidare kan det ju vara fundamentalt att känna igen en zombie, samt hur man dödar den. För, tro mig, du kommer vilja döda den.

En zombie kan se ut på många sätt. Detta för att vi alla människor ser olika ut. Utmärkande är dock att de rör sig ryckigt, oftast har synbara skador och är allmänt ilskna. Här uppstår således en kontrovers. Ryckliga rörelser och ilsket humör kan ju även tillfalla pensionärer. Här får därför det sunda förnuftet råda. Rör sig personen ryckigt, ser jävligt arg ut samt kanske sitter och kalasar på din granne, ja då är det inte läge att kolla om det är en arg senior eller zombie. Jag skulle råda att lägga benen på ryggen.

Viktigt är också att hålla koll på teven och lyssna på radion (inte melodikrysset, utan nyheterna). Hör du notiser om att folk går apeshit, äter på andra och att de blir fler och fler, då kan det antingen vara på gång två saker i din stad:

1. PRO har ett riksmöte.

2. Zombiekatastrofen är här.

Jag skulle råda dig att i båda ovanstående fall fly staden. Fort som fan.

Nu då, över till själva dödandet. Det flesta zombier, liksom miljöpartister och pensionärer, är seglivade. Således måste de:

1. Huggas i småbitar. Detta behöver inte betyda att zombien är död, men småbitarna kan inte jaga dig.

2. Sprängas i småbitar. Se ovan.

3. Separera huvudet från kroppen. Detta kan göras på många kreativa sätt. Mitt förslag är skjutvapen, svärd eller varför inte en motorsåg?

Ett varningens finger ska dock höjas för närstridsvapen och skjutvapen. Kommer du för nära en zombie kommer den hugga dig likt en Greenpeace gatuförsäljare hoppar på dig på staden. Därför bör du vara en riktig Leonidas (homoerotiskt så det förslår) i närstrid för att våga dig på detta. Alternativ skjutvapen är bra, om du kan sikta. Och nej, man kan inte skjuta med pistolen på sidan. Med en hand.

Jag vet att det ser tufft ut på teve, men det sista du vill göra när katastrofen ligger för dina fötter är att spexa för en snygg donna, och sen ha en zombie som hänger i ditt skrev.

Tänkt också på att skjutvapen kräver ammo. Och det tar tid att ladda.

Det bästa du kan göra är att skaffa vapen, mat och samla ihop dina nära och kära (inte de som dregglar och biter efter dig. De har troligen blivit smittade. Är detta dock något som inträffar annars också i ditt förhållande, kan frun följa med. Om du vill.)

Sen flyr ni fältet.

Detta leder osökt in oss på nästa del i historien – hur vi tar oss ur skiten, och vart ska vi ta vägen?
Det tar vi nästa fredag (lördag?). Stick iväg nu, och träna med dig. Kör hårt!

Annonser
Det här inlägget postades i Uncategorized och har märkts med etiketterna , . Bokmärk permalänken.

Kommentera

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com Logo

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut /  Ändra )

Google-foto

Du kommenterar med ditt Google-konto. Logga ut /  Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut /  Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut /  Ändra )

Ansluter till %s