Egypten var fan konstigt förr i tiden också

Det händer mycket i vår värld nu. Syrien och Egypten är på tapeten. Tragiskt och hemskt. Och när vi ändå är inne och spånar på landet Egypten, detta något torra och sandiga land, tänkte jag utbilda Er lite i dess historia. Fan, det är ju ändå Söndag, så när ni ligger där, bakis och jäkliga och väntar på att ”7th heaven” ska börja på 5:an, så kan ni lika gärna lära Er något.

Enjoy. 

Egypten och pyramider

Killar som Cheops och Tutanchamon behövde både ett ställe att slagga på efter att de trillat av pinn, men också något att skryta för brudarna med. Det fanns ju inte, i alla fall inte vad jag vet, bilar för dryga 4500 år sedan. Möjligen kanske någon gammal trött Volvo 240, men det är ju inte mycket att skryta med. Även om man råkar vara farao.

Så, bort med den skruttiga bilen och in med en stor jävla pyramid. Det måste ha varit riktigt tröstlöst när Cheops väl bestämt sig för att bygga pyramiden. För att lägga cirka 2,5 miljoner stenblock, som styck väger ungefär lika mycket som tio Biggest Loser deltagare (2500 kg), är inget man gör i en handvändning. Man tar liksom inte bara sin verktygslåda under armen, googlar det senaste avsnittet av ”Äntligen hemma special- så bygger du din egen pyramid”, och är färdig på en eftermiddag. Så när Cheops väl hade bestämt sig för pyramiden, då fick han först skaka fram ungefär 10 000 glada arbetare (läs: slavar) och sedan vackert vänta i 20 år. Klar stod den runt 2040 f. Kr. Sen kunde han börja ragga. Tröstlöst var ordet. Vad han gjorde under tiden är oklart. Meckade med Volvon kanske.

Men medan vår vän Cheops meckade med sin forntida bil byggde således 10 000 kanske inte fullt så glada män på hans pyramid. Först lär våra tankar gå till slavar, men det är faktiskt inte helt klarlagt i vilken utsträckning Egypten använde sig av slavar. Oavsett vad bibeln säger. Kanske delade på bördan, kanske var det bara slavar som byggde dessa jättelika monument. Vi vet helt enkelt inte. Men hur gjorde de egentligen? Det är ju inte så simpelt som att man tar ett stenblock som väger dryga 2,5 ton på ryggen och börjar bygga pyramiden.

I samma veva som Cheops lät bygga sig en schyst cribb, klart värdig MTV, bestämde sig någon för att göra något annorlunda. Istället för att låta bygga en pyramid där på Giza-platån tyckte någon att det där med pyramider, det kommer aldrig att slå. Istället tänkte den här personen något så in åt helvete outside-the-box. Och det är här vår vän Sfinxen gör entré.
En Sfinx är något så otroligt skojfriskt som ett kreatur bestående av ett lejons kropp med en människas huvud. Ett sorts forntidens X-men, om man så vill. En Sfinx var ofta ett ganska snällt djur, som gillade att softa utanför gravar och liknande trevliga platser. Ibland tyckte den om att ställa gåtor till förbipasserande. En schyst, genmanipluerad förvuxen katt, med andra ord. Det var den egyptiska Sfinxen det. Det fanns en sort till. Och den var fan betydligt värre.
För det första var den här sorten av kvinnligt kön. Bara där läggs ju ribban lite högre på jobbighetsfaktorn. Den här varianten
 hade fortfarande lejonkropp men hade likt en Hollywood-fru valt att pimpa till sig lite. Så till den rätt normala lejonkroppen lade någon till stora rovfågelsvingar, en svans med ett ormhuvud på samt ett par kvinnobröst. Nåja. Det där sista var väl en uppgradering.

Som grädde på moset pryddes denna ”kropp” med ett kvinnligt människohuvud. Och om den egyptiska Sfinxen var soft och härlig, så var denna sfinx rätt överdjävlig. Den var mest arg och åt upp alla som svarade fel på de gåtor hon ställde. Gåtor, som nästan knappt gick att förstå, än mindre svara rätt på. Kvinna, som sagt.
Den här Sfinxen hörde, precis som väldigt kreativ bokföring, hemma i Grekland. Så som tur var slipper vi den mer i den här berättelsen. För outside-the-box mannen valde såklart att hugga ut en Egyptisk sfinx, ur stenen. Underligt hade väl varit annars.

Så där stod nu alltså en rad raggningsmonument, ett antikens penisförlängare, om man så vill. Och pyramiden verkar ha fungerat som brudmagnet, för vår vän Cheops lyckades få sig två fruar. Till dessa två fruar lades även nio barn. Så något med de trekantiga monumenten måste ha fått damerna på fall. Så långt allt väl, med andra ord.
Så, till den där Sfinxen då. Vill man vara välvillig så kan man se vissa likheter mellan Cheops och Sfinxen. Inte på så vis att Cheops såg ut som ett lejon, utan Sfinxens ansikte skulle kanske likna Cheops. Det vet vi tack vare bevarade små statyer som skulle likna faraon. Helt klarlagt är det dock inte. Möjligt är ju att Cheops ville ha ytterligare skrytbyggen att flexa med. Lite som när förvirrade män i 50-års åldern får en kris, skaffar ett örhänge och köper en motorcykel.

Så, återgå till teven nu.

Verkställ!

Annonser
Det här inlägget postades i Uncategorized och har märkts med etiketterna , , , . Bokmärk permalänken.

Kommentera

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com Logo

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut /  Ändra )

Google+-foto

Du kommenterar med ditt Google+-konto. Logga ut /  Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut /  Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut /  Ändra )

Ansluter till %s